パートナーと関係

パートナーどちらにも

【パートナーと関係】したい頻度が合わない

ロコの結論

パートナーと「したい頻度」が合わないと、どちらもつらくなりますよね。でも「週に何回が普通」という基準はないんです。2人が納得できる頻度を、話し合って決めればいいんです。

目次（タップでジャンプ）

考え方ずれが生まれる理由すり合わせの方法性行為以外のふれあいを大切に誘う側・誘われる側の気持ちどちらかがつらいときよくある疑問頻度の希望を伝える言葉ライフステージで変わる頻度頻度のずれが生むすれ違い頻度を決めるときのコツ回数より「満たされている」感覚をまとめ

自分はもっとしたいのに、相手は月に一度で十分らしい。逆に、相手は毎日でもしたいようだけど、自分はそこまでの気持ちになれない。性行為の頻度がパートナーと合わないことは、多くのカップルが一度は経験する悩みです。

頻度が合わないと、誘う側は「求められていない」とさみしくなり、誘われる側は「応えなきゃ」とプレッシャーを感じる。どちらも悪くないのに、少しずつ気まずさがたまっていきますよね。

このページでは、頻度が合わないときの考え方と、2人で納得できる形を見つけるためのヒントをまとめました。

考え方

こと	ポイント
平均と比べない	調査の数字は人によって大きくばらつく
質も大切	回数より、満たされているかどうか
予定を決める	忙しいカップルは、ゆっくりできる日を決めておくのも方法
どちらも正しい	多くしたい人も、少なくていい人も、どちらも普通

平均と比べなくていい

「日本人の平均は月に〇回」という数字を見かけることがありますよね。でも、こうした数字は、調査の方法や対象によって大きく変わります。それに、平均はあくまで平均。2人にとってちょうどいい頻度は、2人で決めるものなんです。

回数より「満たされているか」

頻度の話をしていると、どうしても回数に目が行きがちです。でも、大切なのは、2人が満たされているかどうかです。回数が少なくても、1回1回がゆっくりと心地いい時間なら、満足している人もいます。逆に、回数が多くても、気持ちがすれ違っていれば、満たされないこともあります。

ずれが生まれる理由

理由	例
もともとの性欲の差	体質や性格による違い
体調・疲れ	仕事が忙しい、寝不足
生活の変化	子育て、引っ越し、転職
からだのこと	痛み、月経、年齢による変化
気持ちのこと	ストレス、関係の中の不満
時期の違い	片方だけが性欲が高まる時期

頻度のずれは、どちらかが悪いから起きるのではありません。いろいろな理由で、自然に生まれるものなんです。

すり合わせの方法

方法	例
お互いの希望を言葉にする	「週に1回くらいだとうれしい」「月に2回くらいがちょうどいい」
間をとる	2人の希望の真ん中くらいを目安にする
ゆっくりできる日を決める	休日の前の夜など
誘い方・断り方を決める	断っても気まずくならない約束
ふれあいの種類を広げる	性行為以外のふれあいも大切にする

予定を決めるのは「味気ない」？

「性行為の日を決めるなんて、ロマンがない」と感じる人もいるかもしれません。でも、忙しいカップルにとっては、予定を決めておくことで、2人の時間を確保できるというよさがあります。「この日はゆっくりしよう」と決めておくと、その日を楽しみに待つこともできるんです。

性行為以外のふれあいを大切に

頻度の差を埋めるのは、性行為だけではありません。

ふれあい	例
スキンシップ	手をつなぐ・ハグ・キス
一緒に過ごす	くっついて映画を見る・一緒に眠る
マッサージ	肩や足をもみ合う
言葉	「好き」「ありがとう」を伝える

性行為の回数が少なくても、こうしたふれあいがたくさんあれば、満たされていると感じる人は多いんです。

誘う側・誘われる側の気持ち

立場	よくある気持ち	できること
多くしたい側	求められていない・さみしい	断られても自分を否定されたと思わない
少なくていい側	応えなきゃというプレッシャー	断るときは、ほかのふれあいを提案する

どちらの気持ちも、大切にされるべきものです。片方だけが我慢し続ける形にならないよう、2人で話し合ってください。

どちらかがつらいとき

どちらかがつらいと感じ続けるときは、カウンセリングも選べます。

こんなとき	相談先
痛み・からだの変化が理由	婦人科・泌尿器科
話し合いがこじれる	カップルカウンセリング
気分の落ち込みもある	心療内科・カウンセリング

よくある疑問

頻度が少ないのはセックスレス？

セックスレスの定義はありますが、2人とも満足しているなら、頻度が少なくても問題とは言えません。くわしくは「セックスレスの定義は？」でまとめています。

相手に合わせて無理をしている

無理をして応じ続けると、性行為がつらいものになってしまいます。その気持ちを、相手に伝えてみてください。

頻度が合わないのは相性が悪いから？

頻度が合わないカップルは珍しくありません。話し合いながら、2人の形を見つけていけばいいんです。

頻度の希望を伝える言葉

頻度のことを話すとき、具体的にどう言えばいいか迷いますよね。

立場	言い方の例
もっとしたい側	「もう少しふれあう時間があったらうれしいな」
少なくていい側	「今のペースがちょうどいいと感じてる。でも、あなたの気持ちも知りたい」
間をとりたい	「お互いの真ん中くらいで、どうかな」
生活のことを話したい	「最近疲れてて。休める時間があると気持ちが向きやすいかも」

どちらの立場でも、「自分はこう感じている」と伝えることと、「あなたはどう？」と聞くことが大切です。

ライフステージで変わる頻度

頻度は、生活の変化とともに変わっていくものです。付き合いはじめ、同居、出産、子育て、年齢を重ねる。そのたびに、2人にとってちょうどいい頻度も変わっていきます。一度決めた頻度にこだわらず、ときどき「今はどう？」と確かめ合うと、すれ違いを防ぎやすくなります。

頻度のずれが生むすれ違い

頻度が合わないと、それぞれの立場で、少しずつつらさがたまっていきます。

よくあるすれ違い	背景にある気持ち
誘うたびに断られる	「求められていない」というさみしさ
誘われるたびに断る	「応えられない」という罪悪感
誘わなくなる	断られるのがこわい
誘われないようにふるまう	プレッシャーを感じている

どちらも、相手を嫌いになったわけではないことが多いんです。それぞれの気持ちを言葉にすると、すれ違いの正体が見えてきます。

頻度を決めるときのコツ

コツ	ポイント
数字にしすぎない	「月何回」より「どんなふうに」を話す
目安として決める	守れなくても責めない
ふれあいを含めて考える	性行為以外のふれあいも数える
ときどき見直す	生活が変われば頻度も変わる

頻度を決めることが、かえってプレッシャーになる人もいます。そういうときは、無理に決めずに、「したいときに言い合える関係」を目指すのもいい方法です。

回数より「満たされている」感覚を

満たされていると感じやすいこと	例
大切にされている実感	言葉や態度で気持ちが伝わる
ふれあいの多さ	日常のスキンシップ
心地いい時間	回数が少なくても、1回1回がゆっくり
話せる関係	希望や不満を言い合える

回数を増やすことだけが解決ではありません。1回1回を大切にすること、日常のふれあいを増やすことで、満たされる感覚は育っていきます。

どちらも悪くない

多くしたい人も、少なくていい人も、どちらも悪くありません。違いがあることを前提に、2人の形を探していけばいいんです。

外の基準に振り回されない

雑誌やネットの「理想の回数」は、あなたたち2人には関係ありません。2人が納得できることが、いちばんの正解です。

話し合えること自体が大切

頻度のことを話し合えるカップルは、ほかの悩みも話し合える関係です。頻度がぴったり合うことより、話し合えることのほうが、ずっと大切なのかもしれません。

まとめ

性行為の頻度に「普通」の基準はありません。平均と比べず、回数より満たされているかどうかを大切に。お互いの希望を言葉にして、間をとる、予定を決める、性行為以外のふれあいを増やす。どちらか一方が我慢し続けない形を、2人で探していってください。