パートナーと関係

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【パートナーと関係】レスを話し合うときの言い方

ロコの結論

レスのことを話したいけれど、どう切り出せばいいのか迷いますよね。責める言い方ではなく、「自分はこう感じている」と伝えると、話が進みやすくなるんです。寝る直前や、断られた直後は避けるのがコツです。

目次（タップでジャンプ）

言い方の比較タイミング話し合いの進め方一度で解決しなくていい話し合いが続かないときよくある疑問話す前に、自分の気持ちを整理する手紙やメッセージで伝える方法相手が話し合いに応じてくれたら話し合いで言われてつらかったこと話し合いのあとの過ごし方まとめ

もう何か月も、パートナーと性行為がない。自分はさみしいと感じているけれど、相手はどう思っているのか分からない。話したい気持ちはあるのに、どう切り出せばいいのか分からなくて、言えないまま時間が過ぎていく。そんな状態に悩んでいる人は、とても多いと思います。

セックスレスの話は、とても繊細なテーマです。言い方を間違えると、相手を責めているように聞こえたり、相手が傷ついたり、かえって距離が広がったりすることもあります。だからこそ、言い方とタイミングが大切なんです。

このページでは、レスについて話し合うときの言い方と、タイミング、話し合いの進め方をまとめました。

言い方の比較

避けたい言い方	伝わりやすい言い方
「なんでしてくれないの」	「ふれあう時間が減って、さみしい」
「もう好きじゃないんでしょ」	「どう思っているか聞かせてほしい」
「ほかの夫婦はもっとしてる」	「私はもう少しふれあいたいと思ってる」
「あなたのせいで」	「2人のことを一緒に考えたい」
「もう何年もしてないよ」	「前みたいにくっつく時間がほしいな」

「私は」で始める

伝わりやすい言い方に共通しているのは、「あなたは」ではなく「私は」で話していることです。「あなたがしてくれない」と言うと、相手は責められていると感じて、身構えてしまいます。でも、「私はさみしい」と言えば、それはあなたの気持ちの話になります。相手も、責められずに、あなたの気持ちを受け止めやすくなるんです。

数字や比較を持ち出さない

「もう〇か月もしてない」「普通の夫婦は月に〇回」といった数字や比較は、相手にプレッシャーを与えてしまいます。大切なのは、回数ではなく、2人が満たされているかどうかです。

タイミング

2人とも疲れていないとき
寝室ではない場所で
時間に余裕があるとき
断られた直後ではないとき

避けたいタイミング	理由
寝る直前のベッドの中	「今からしよう」というプレッシャーになる
誘って断られた直後	感情的になりやすい
どちらかが疲れているとき	落ち着いて考えられない
けんかのあと	話がこじれやすい

食事のあと、休日の昼間、散歩しながらなど、リラックスしている時間がいいと思います。

話し合いの進め方

順番	中身
1	自分の気持ちを伝える（「さみしい」「ふれあいたい」）
2	相手の気持ちを聞く（「どう思ってる？」）
3	理由を一緒に考える（疲れ・痛み・気持ちなど）
4	できることを話す（ふれあいの時間をつくる、など）

相手の気持ちを聞く

自分の気持ちを伝えたら、相手の気持ちも聞いてください。相手には相手の事情があるかもしれません。疲れている、からだのことで悩んでいる、気持ちが向かない理由がある。それを聞くことで、2人で解決の道を探せるようになります。

相手が言うかもしれないこと	受け止め方
「疲れていて」	生活の負担を一緒に見直す
「痛いから」	婦人科・泌尿器科の相談を一緒に考える
「気持ちが向かない」	責めずに、理由を少しずつ聞く
「よく分からない」	本人も分からないことがある。時間をかける

一度で解決しなくていい

レスの話し合いは、一度で解決することはあまりありません。何回かに分けて、少しずつ話していくものだと考えておくと、気持ちが楽になります。

1回目は、気持ちを伝えるだけでもいい
相手がすぐに答えられなくても、責めない
少し時間をおいて、また話す

話し合いが続かないとき

話し合いが続かないときは、カップルカウンセリングという選択肢もあります。

選択肢	内容
カップルカウンセリング	第三者に入ってもらって、2人で話す
個人のカウンセリング	自分の気持ちを整理する
婦人科・泌尿器科	からだの理由があるとき

2人だけで話していると、どうしても感情的になったり、同じところをぐるぐる回ったりしてしまうことがあります。第三者に入ってもらうことで、話が進むこともあるんです。

よくある疑問

相手が話し合いを避ける

すぐに話し合いに乗ってくれないこともあります。「話したいことがあるときは言ってね」と伝えて、待つことも大切です。それでも避け続けるなら、手紙やメッセージで気持ちを伝える方法もあります。

話し合ったら、相手が傷ついたみたい

レスの話は、相手にとってもつらいテーマです。「責めたいわけじゃない」「2人のことを考えたい」と、もう一度伝えてみてください。

自分がしたくない側の場合は？

自分がしたくない側でも、話し合うことは大切です。「したくない気持ちがあるけど、あなたのことは大切に思っている」と伝えると、相手も安心できます。

話す前に、自分の気持ちを整理する

話し合いの前に、自分が何を伝えたいのか、どうしたいのかを整理しておくと、落ち着いて話せます。

整理すること	例
何がつらいのか	性行為がないこと・ふれあいがないこと・求められないこと
どうしたいのか	頻度を増やしたい・ふれあいがほしい・理由を知りたい
何を大切にしたいか	2人の関係・自分の気持ち

紙に書き出してみると、自分の気持ちがはっきりします。「性行為がしたい」のか、「求められている実感がほしい」のか、「くっつく時間がほしい」のか。自分の本当の希望が分かると、伝える言葉も選びやすくなるんです。

手紙やメッセージで伝える方法

面と向かって話すのがむずかしいときは、手紙やメッセージで伝える方法もあります。落ち着いて言葉を選べるし、相手も自分のペースで読めます。ただ、文字だけだと誤解されることもあるので、「あとで話せたらうれしい」と添えておくといいと思います。

相手が話し合いに応じてくれたら

話し合いに応じてくれたことは、それだけで大きな一歩です。

できること	ポイント
「話してくれてありがとう」と伝える	相手も勇気を出している
一度で結論を出さない	何回かに分けて話す
小さな約束から始める	「週に一度はハグしよう」など
次に話す日を決める	話しっぱなしにしない

最初の話し合いで全部を解決しようとしなくていいんです。少しずつ、2人のペースで進めていけば十分です。

話し合いで言われてつらかったこと

話し合いの中で、相手から思いがけない言葉を言われることもあります。

言われたこと	受け止め方
「そういう気持ちになれない」	理由を少しずつ聞く。からだのことなら受診も
「疲れているから」	生活の負担を一緒に見直す
「前から嫌だった」	傷つく言葉だが、本音を話してくれたとも言える
「考えたことがなかった」	相手にとって新しい気づき。時間をあげる

つらい言葉を聞いたときは、その場で言い返さず、いったん受け止めてください。気持ちが落ち着いてから、また話せばいいんです。

話し合いのあとの過ごし方

話し合いのあとは、少し気まずくなることもありますよね。

話し合いのあとも、ふだんどおりに接する
小さなふれあい（手をつなぐ・ハグ）から始める
「話せてよかった」と伝える

話し合いは、2人の関係をよくするためのものです。話せたこと自体を、2人で大切にしてください。

話し合いは1回で終わらない

レスの問題は、時間をかけて取り組むものです。ときどき「最近どう？」と確かめ合うことで、すれ違いを早めに見つけられます。

まとめ

レスについて話し合うときは、「あなたは」ではなく「私は」で、自分の気持ちを伝えることが大切です。寝る直前や断られた直後は避けて、リラックスしている時間に。相手の気持ちも聞き、理由を一緒に考える。一度で解決しなくていいし、続かないときはカウンセリングも頼れます。2人のペースで、少しずつ話していってください。